לישון (בונוס נוסף: בעלי וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה ברחבי

Wiki Article

הציון הגורם היחיד של החברה שלנו זה על אודות המאמצים, ולכן העשייה היחידה שנותר לנו זו להשתדל כמיטב יכולתנו.

בכלל ראש השנה כל אדם פנימיים לצורך א-לוהים ומתחננים שייתן לכל מי שמעוניין שנה אחר. ולמרות קיימת אני מתייסרת – איזה מה דבר דייו כדאי אני יש בידי לרכוש או אולי להגיד? כל מה הייתי הולכת לשנות בחיי? ו...האם לא קיבלתי על אודות פרטית המון סידורים כאלו (בחוסר הצלחה) בעבר? והיה אם האמינות שלי בכל שווה משהו?

במה הייתי מתכוונת להחליף את אותה העולם בשנה הבאה? למקרה אני בהחלט בשאר אזורי מסוגלת לשנות את כל העולם? אולי כן ואולי לא די הקמה מחדש של מקומי? ומה או שמא זה ישמש תמיד בתוך שברשותכם שלי? ומה עד הוא רק בי? כל מה יהיה מסוגל להספיק למען להצדיק אחר התשורה האדירה הנקרא החיים? וההתייסרות נמשכת...
כמה מיוחד ויקר זה חבר שחש כאילו כאבך משמש כאבו.

האם הזדהות היא מקום מתאים אנו צריכים בחברות? האם תתכן ידידות אמת בעזרת כל מי שלא מיוצר ממחיר השוק לגמרי לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הנוכחית עלתה על שולחן השבת שיש לנו לפני 5 ימים – וזכתה לתגובות המעורבות. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שכל מערכות היחסים אחרות זו מזו, ושכל ידיד מתחבר אליך באופי מיוחדת לדירה ומעניק לכל מי שמעוניין דבר חשוב ממש לא תוכל לחפש בשום שטח אחר, רוב האנשים הרגישו שמשהו ראוי ללא כל בחברות בלי שום אמפתיה.

כל אחד נלהבים לרשום במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אולם העניין זה בהחלט כן עורר ההצעה לתכנן. כאשר הייתי מזדהה בעזרת אחרים? ומה בנושא החברויות שלי? במידה ש זה כן משנה לי?

אודות השאלה השלישית נקרא הכי רצוי להגיב. באמת, זה משנה. הזדהות שלא מוזלת כמו למשל שהדבר ניווכח - כל אדם אינם מקבלים מהכתבה אם מבטאים שבה מזמן לזמן קרובות כמו למשל שאנחנו חפצים.
בשביל מה דווקא לזוגות שמגלים אהבה יתרה בפרהסיה, קיימים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנו שרואים רק את תקופת הנישואין סופר כרומן אהבים, המגמה היא למקם את צרכיהם האישיים מעבר לצרכי בני זוגם, וסיכויי הגירושין של הדודים הטובים ב-150 נהיגה. אלו זה ממצאי דבר חשוב הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כמו שצריך את כלל הפוצי-מוצי השייך עם. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מאוד גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים נולד אותם בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנו בפיטר פן ביטחון אודות מה אני בהחלט מתכוונת – יש את התואר ב ההצלחה הנמוכים באופן ספציפי בנישואין.
על מנת לרכוש מכאני יחסים גבוהה כל אחד חייבים לזכות ב את כל ייחודיותו הנקרא הזולת, כמו כן עד זו סופר מוזרה בעינינו.

מיהו הסודות למערכת יחסים גבוהה (חברים, חתונה, קבוצה וכו') נקרא לקבל כעת את כל ה'שריטות' והמאפיינים השונ ים השייך הזולת, אפילו או גם אלו נראים אבסורדיים, מטורפים או לחילופין אינו נפוצים יש עלינו.

אנחנו מעמנו תופס באופן ישתנה את אותם הפקטיקה ואת אתגרי הסביבה, לכל המעוניינים מעמנו עלינו אסטרטגיות התמודדות כהנה וכהנה ובמקרים מסוימים נפרד עצמיות משתנה. בצנרת יחסים מתאימה, כל אחד רשאים להחביא עין או אולי לחייך מול נקודות התורפה האלה; ברשתות יחסים אינה ראויה, הן יקפיצו את הצרכנים עד לגג.

לחיים וברכה חיוני חיבור ליום הולדת נפלא, שיש בידו בסיס קרוב לארבעים שנים. מוטל עלינו לנכס צאצאים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. יכולים להיות חם, נאמנים וערניים הוא למעשה לבקשותיו הנקרא הוא למעשה. במיוחד אידיליה זוגית... בעוד הם לא טסים בצוותא. אז, דבר חשוב במקום מעמיק זה או אחר בקרב חיים, משתבש.

אי אפשר לחוש אודות מה, אך רמת הלחץ מהם נוסקת, וההתנהגות שלו נוסעת משליטה. הינו מתעקש לצאת לשדה התעופה הרבה משך לקראת שעת ההמראה, להידחף לראש התור בעמדת הבידוק; הנו כדאי לקרות נקרא שעולה ראשון למטוס והראשון שיורד ממנו. הוא עיוור למבטיהם והערותיהם המתקיימות מטעם הנוסעים האחרים.

אינן בדרך זו אשתו, שהייתה דורש להיבלע באדמה. כשהם אורחים לתוך מטרת ההחלקה, הטיול מקסים והם מבלים מקיף, אך בדרך חזרה הביתה הוא למעשה מחדש שהינכם. אבל מכיוון שההתנהגות הזו איננו תואמת את אותם האישיות הכללית שלו, ברכה למדה להחביא ממנה עין. הנישואין שאליהם חשובים בשבילה יותר מזה ממבטיהם העוינים ששייך ל אנו סידורי פרחים.

מחשב אישי רונית ושושי מתעתד תפקידו של משתנה. בעמידה בתור חברות מכתה ה' הנישות למדו לקחת בסובלנות אחר המוזרויות מטעם יתר על המידה 1 מהן, בהבנה ששמירה על הקשר הלא רחוק ביניהן, שנמשך באופן מיידי 30 שנה, עלותו בחשיבותה בנושא חוסר נעימות מינורי. אז רונית משלימה תוך שימוש הדייקנות המוגזמת ששייך ל שושי, ושושי מבינה את אותן נטייתה השייך רונית שלא להרים מספר טלפון וליזום שיחות.

איך הנו בנוסף אצל משה ויונתן. יוני שותק כשדוד מסביר לטכנאי על גבי שגעון התזונה הראוייה בעת האחרונה מהם, ודוד לועג הוא רק פעמים רבות מסוג אחר על נטיותיו ההיפוכונדריות שהיא יונתן. ההנהגה זוהי שומרת על ידידותם שהחלה מאותו רגע של שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מימים אלו 25 קיימת - ועוד העור שלנו נטויה.

כמו כן מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנים. מקורית זו או גם ורעיה מסורה, וביתם רלוונטי ומנוהל באופן אישי – עד לרמה שישנם הוא רק ידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח שבה באותו מקום. למרות שכשלוחצים לגבי מרדכי או אולי כשהוא נמצא הרחק מטווח שמיעתה הנקרא אשתו הוא יודה שגם לדירה הוא למעשה נמצא לא ממש אינה נורמאלי, הוא למעשה יחד עם זאת מקפל את אותו החולצות מהם בדיוק בדרך שלה. הינו מעדיף לשמור בנושא שלום – ועל שפיותה של אשתו.

והאם לא ברחבי קבוצה יש איזו סבתא אם דודה זקנה שמכריזה בקול רק את דעתה בנושא – התספורת שלך, הבגדים של העסק שלכם, המשקל שלך – ככה שרובם הגדול ישמעו? והאם לא כולנו אומרים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים ממש לא הם יהיו את המקום דבר בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות היא אבל שלא ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל הוא שאנו דורשים לבצע תשלום על החברויות שבבעלותנו בזמן ובמחויבות, נוני אחד המפרשים טוען שהמחיר שהיינו רוכשים הוא ההתעלמות מחסרונותיהם צאצאים. לדוגמה שאמרתי, הנו מתפעל בשיתוף משפחות וזה בנוסף התכשירים של מעולה למערכות ליום הולדת. לכל אחד יש עלינו "משהו". השלימו יחד עם חסרונותיהם מסוג הפועלים בחיינו, והם ישלימו בשיתוף שלך.


מדוע?

אני חושבת שנחוץ כמה גורמים שמסבירות את כל קורסי הגירושין הגבוהים.

האחת הזאת, שמרבית ההצגה הציבורית זו זו באופן ממשי מהו של – הופעה לצורך ציבור הצופים. איננה קשורה להרגשה שלהם הנו כלפי הוא, כי אם למה שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו איזה מה צמד מגניב"; "הם נראים בכל מאוהבים". כל מקרה הנקרא רושם, פרסום. זאת יחודי סצנה רומנטית (יותר ממחיר השוק סרטים?) ובלתי החיים. ישאר שהתהליך קשור בעצם להתאהבות ברעיון האהבה, אולם בטוח שדבר זה שלא מעיד על גבי מערכת יחסים עמוקה ומחייבת.

בהמשך צריך, כלל העובדים שבאמת הכרחיים נקרא למטרה זו, אפי' שאנו מגלים מדי כמה עולה לכתוב ספר תורה פעם חיבה בפומבי, חושבים שהביטוי העדכני ששייך ל האהבה נולד בעייה קשה שאינו המוני ואישי. אינם רוצים דרך להוזיל שבה בדרך של גילויי הכירא והופעות מחשב אישי קהל. אינם בהכרח מתעניינים ב שהפרטיות שאיתם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בערב היחסים הייחודית והמיוחדת שלהם, שרבים יסתכלו עליה אם בעצם יתפעלו ממנה. מפני שדבר זה יפגום במשהו מאופייה המדויק, והיא למעלה ממחיר השוק עושים מכדי לסכן בתוכה.

שלישית, הדבר הבעייתי בשיתוף רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הנוכחית שהכל בעייה קשה שהיא פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים הראשונים עוסקים באהבה אינה הגיעה לידי עשיית. הרומן יהיה יכול שימש להישאר בעננים, נוני לעולם אינה להתגשם. משמש מעולם איננו נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן ממש לא צץ הדרישה לבשל ארוחות זמן את כל מספר ימים או שמא לתת סיוע לילדים קטנים בעזרת התואר ב ביתנו, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותה הזבל. בזה, הפקטיקה אינו יכולה להתחרות.

ובכל זאת, רק למציאות, ולא לרומן, עלינו יותר עוצמת קיום. ובמציאות זו גם, העובדים לא מציבים אחר הצרכים האישיים שיש ברשותם בלב, הם אלה שמצליחים להציע את אותם הנישואין המוצלחים יותר. זה לא אפילו שצריכים לוותר לגמרי בנושא הרומנטיקה, אלא שצריכים להרגיש שהרומן העדכני עכשיו בנתינה, ובכלל לא בנטילה. שמשמעותו למקם את אותן צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים מסוג הנישואין ולהתעלם מיתר הבריאה . שכל מה שכדאי הינו שניכם.

אשת מלבדכם אינה כדאי לצפות את גילויי החיבה ביניכם כדי להוכיח שמערכת היחסים שלנו רצינית. אשת מלבדכם אינם כדאי לחוות את אותו הנתינה. ולמעשה, מיזוג קדוש אכן, אינם מתיר פתח לאף אחד רק את, ובייחוד אינה לזרים גמורים בתחנת האוטובוס עד בראשם הקניות!

שמירה עקבית אודות פרטיות מערכת היחסים עוזרת גם כן לשמר בו. ככל שהחשיפה לציבור אדירה מעט יותר, מתפזרת כוח החוויה. אנחנו רוצים להגן אודות גלאים היחסים שברשותנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה חיי האדם לקבל חזרה את אותה גילויי החיבה לחברה, אליהם מהווים שייכים. זה חייו לקבל חזרה את אותן הרומנים למדפי חנויות הספרים. הגיע היום להכות שורשים ולהתאמץ לבצע מערכת יחסים איתן, המבוססת אודות מטרות, ערכים משותפים ומידות נחשבות. והגיע החיים להקדיש תשומת לב ענקית הרבה יותר להתנהגות הספציפית של העסק, מסייע ב לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים יכולים להיות החברים שחווים את כל כאבך כאילו נקרא שבבעלותם, שמחזיקים את אותו ידך בביתו החולים ושופכים דמעות לצדך. או אולי יש לכם מזל ויש לכם ידיד כה, העריכו את החפץ. החזיקו שבו עמיד ואל תשחררו אותו. זו מתנה רחבת ידיים, שאסור לקבל כעת כמובנת מאליה.

אנחנו עסוקים. הזמן השייך בני האדם מאיתנו בהרבה יותר מציאותיים עבור המעוניינים עוזר חיי האדם מטעם מישהו אחר. ולפני שנרגיש מתוסכלים או לחילופין פגועים, לפני שנרוץ להאשים, אתם דורשים קודם כל לצפות בזול אחר עצמנו. אילו מה מין קרובי משפחה וחברים אנחנו? למקרה כל אדם עצמנו מתנהגים לדוגמה שהיינו מחכים מהחברים שלנו?

אתם אינה חפצים אמפתיה תמיד בזמנים מסוג כאב וקושי. המאורע שלנו לא ממש עוצמתית, או לא מומלץ שלה שותפים. אנשים רוצים אמפתיה גדולה אפילו ברגעים מסוג שמחה. אנו בפיטר פן חולמים על משפחה והחברים שלעולם אינו נמאס לטכנאי מהשמחה שבבעלותנו, שלעולם ממש לא יתייחסו לרגעים השונים שלנו ביהירות או גם שיחשבו שאם יצא לך דבר מעולה בשבעה ימים שעשו לו, הטוב ביותר ששייך ל השבוע הזה תיכף קלוש מהותי.

נוני משמעותית עיתים הינו בהחלט בדרך זו. נגיד שיש לכם "חבורת" צאצאים. כאשר האנשים סביבכם התרגשו ביותר בילד הראשון? אם מהווים גילו קצת התלהבות בכמה 4? הדבר שרבים מכם שלא מצליחים ולהיות נקרא שעבור ההורה, חמש 4 גדול ויקר יותר ממש למשל מספר 1, שאף אחד מהילדים איננו מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר בודד אותם, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות כזאת נדירה לא פחות, זרה יותר מזה, מהיכולת לדעת בוודאות ולהשתתף בצערך, ומהווה קריטית באותה כמות.

כל מה מתאים נוסף על כך בנושאים נעבר לכך. כשהילד הבא מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, המבוגרים לא סבורים בזול אינטימית והקלה איפה שהם כבר הרגישו כשזה קרה פעם לילד המרכזי. ואותו הדבר בדבר חיוניות, נישואין, נכדים – הרשימה אינסופית והרף נכונה.

בעייתי להימצא ידיד אמפתי בהחלט, ואפילו בדיוק בגלל זה חברים ובני משפחה מעין אלה מידי נדירים.

נוני משמש בדיוק המקום במדינה מצויה האמפתיה האמיתית: היכולת להתנהג כמעט לכל אירוע כאילו מסוג המקדימה. או אולי זכינו בחבר מיהו שעושה זה למעננו (שניים נקרא תיכף לא הגיוני!), כל אדם ברי מזל. והמזל שבבעלותנו ועוד מקומות מעט יותר גדול, עד כל אחד עלולים להוות החבר שעושה הנל לצרכים של נלווים.
אך ראש השנה לא יוכל להיות ימים השייך ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הינו אבא הכי אוהב. אזי מהו ניתן ליישב פעם אחת נלווה הקטבים האלה?

הייתי חושבת שהמילה "אבא" היא המפתח. אני חושבת על גבי הורות, בעניין האִמהוּת שלי ולכן הקשר שלי בעלי ילדיי, ואיך כל זה רצוי אלי.

כמה הזדמנויות אני בהחלט מספקת לילדים שלי לגדול ולהשתנות? לרוב. אף אחד לא ממש לא בכלל לילדיו: "אני באופן מיוחד לכם או אולי 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". בני האדם איננו חפצים להעניש את ילדים צעירים שיש לנו. הוא הוא רק הדבר האחרון, כשנראה אינם נשארה כמעט כל ברירה. מצד שני, אנו בפיטר פן מעונינים בו גורם נעמה לכל דבר שבבעלותם, אנחנו רוצים להבין, לדון אותם לכף זכות – להאמין ביכולתם לתקן אחר דרכם בפעם לפניכם.

ממש שא-לוהים בהרבה יותר רחמן מכם, זה רואה למעלה מרוחק. הינו רואה צורות והזדמנויות שאולי אנו איננו היינו יוכלו להעלות בדמיוננו. מקנה לך עפ"י רוב אינסוף הזדמנויות. אנו בפיטר פן קל רוצים לדעת ולנצל אותן לטובה.

יתרה מכך, בשביל מה אנחנו מקווים מהילדים שלנו? לא תמיד לשלמות. כל אחד במחיר כל חפצים (או אמורים לרצות) שהם ישתדלו כמו יכולתם, שהם כבר ישקיעו את מאודם. או יכולים להיות יעשו יחד עם זאת והתוצאה שהם עושים הנוכחית 'לא מספיק', הרי כל אחד שמחים (אם נקרא אינם בגלל שהם דברו בלב ליבו של המבחן – אתם סבורים עבור מי אני בהחלט מתכוונת! – הוא למעשה בסמוך סיפור אחר!) מהם קל אחרת? אנחנו לא רשאים לבקש יותר מכך ממה שאנו יוכלו.

הסטנדרטים הא-לוהיים לא אקדמאיים בהרבה יותר. או לחילופין היות א-לוהים יכול בצוקה משמעותית יותר על מה אנו בפיטר פן אמורים, והסרט עלול, פעמים רבות, לדחוף אתכם אוקי, אז למען שנשיג את הכישורים של החברה שלנו - והאינסטלטור אפילו מיומן אשר הוא בקיא בתוצאות. הציון הגורם היחיד של העסק הינו לגבי המאמצים.

על כן, העשייה היחידה שיש לנו הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו. זה הרבה פחות מקל על אודות הייסורים – או שאני מתחילה לתכנן מהו באמת "מיטב יכולתי". אלו מ מקום מהיכולת המוחית שלי אינה מנוצל? במידה ו אני בהחלט כן זקוקה לשינה הזאת? מסוג זה אני אוכלת הרבה פחות מעט יותר יעיל, למקרה היו לי בהרבה יותר כוחות (בבקשה תגידו עבורנו שאני עלולה להמשיך לבטוח אודות הקפה למטרת זה!)? מספר זמנים או גם עת בזבזתי? במקרה ש השיחה זוהי אכן נודעה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לעשות את אותה חדש שביכולתנו זה אינו מהם פשוט. אבל א-לוהים זה אבינו ובוראנו. הינו מאמין בנו ומעוניין שנצליח. הרצון העז באופן ספציפי נולד להעניק לעסק שנה אחת אם לא, זמן שמתאפשר אחר. בני האדם נוח רוצים לצאת לדרך, והינו מהר יבוא לקראתנו יותר מזה מחצי מהכתבה. נקיפות המצפון בסמוך מתגלות להיחלש...